Комната 217

Я сказал Лере, что я скорее всего педик. Добавил "скорее всего", чтобы у нее не случились преждевременные роды или сразу инфаркт, ведь я, если подумать, желаю ей только самого хорошего. Я сказал ей, что я ее люблю, потому что она моя мать. Я сказал ей, чтобы она не волновалась, потому что папа будет давать мне деньги. Я сказал, что буду учиться, я знаю, она очень хочет, чтобы я учился. Я сказал, что хочу иногда с ней видеться, даже, когда родится мой брат. Я сказал, что вовсе не собираюсь его ненавидеть и что, наоборот, готов на многое ради них пойти и многим пожертвовать. Я сказал, что был мудаком, жалким капризным созданием, ужасным сыном и не ценил того, что она для меня делала. Я сказал, что в этом нет ее вины, просто так получилось. Я сказал, что у меня появились другие интересы помимо клубов, чего она всегда так хотела. Я сказал, что у меня теперь есть настоящий друг, чего она всегда так хотела. Я сказал, что теперь все будет хорошо, я знаю, она всегда хотела, чтобы у меня все было хорошо и любила меня каждый грёбанный день в своей жизни. Я сказал "прости", чего она вовсе не хотела, потому что знала, что я ненавижу просить прощения, и вообще она всегда обо всем знала, а я думал, что я несчастный, непонятый и неприкаянный.
ПРОСТИ МЕНЯ!!! ПРОСТИ МЕНЯ!!! ПРОСТИ МЕНЯ.
Она знает, как сложно мне было все это ей сказать. Но сейчас мне очень хорошо. Я первый раз в жизни чувствую себя хорошо. Сердце больше не стучит, как бешенное, и когда я думаю о том, через что мне пришлось пройти, мне кажется, что не такой уж я и бесполезный арэнби.

Вот и наступил этот день, завтра я съеду, чувствую себя какой-то старухой, которая отдала им лучшие годы, но как только ей исполнилось 18, от нее решили избавиться.

Ладно, может, это к лучшему. Ведь многие мечтают жить отдельно.

А мне все равно не нравится. Я скучаю, я запутался, мне нужно срочно снять стресс, позвонить Кире и заняться с ней сексом, ведь должно сегодня произойти хоть что-то хорошее!

Я прекрасно знаю, какие из моих ценностей оказались ложными, а какие и ценностями-то вовсе не назовешь по прошествии времени. Я ведь очень неглупый мальчик, вопреки тому, что кто-то там себе думает. А раз уж я такой неглупый, то мне надо думать о своем будущем (и это при том, что я с трудом представляю себя после 20-ти). Поэтому я буду продолжать делать вид, что мне важны эти ценности, оказавшиеся ложными, и ценности, оказавшиеся не ценностями. И тогда, может быть, папочка согласится спонсировать меня всю его оставшуюся жизнь)
Что?! Неа, этого не случится, а все почему? Потому что 10 декабря у меня будет новый папочка, которого я видел всего один раз, и в тот раз он почему-то решил, что меня зовут Артем.
Еще один шанс? Без проблем, Лера.
Ок, я уже смирился с тем, что одна сторона моей жизни рушится, как карточный домик. Зато другая - просто супер. Я встретил парня, который мне вроде как нравится, но зато он на меня просто запал, наверное, потому что я уже давно так круто не выглядел, как последнее время. Нет, то есть я всегда круто выгляжу, но позавчера, вчера и сегодня бью все рекорды. Так вот, я в общем-то не собираюсь с ним трахаться, да и он особо не настаивает, но с ним так здорово проводить время, и мне даже начинает казаться, что я его интересую, как личность.
Блин, это все так незахватывающе. Бытовуха какая-то. Милый мой Пташка, ты почувствовал укол ревности?) Не стОит, ты ведь, наверняка, сам, как и я, со слезами на глазах вспоминаешь, как мы пытались заняться сексом, когда мне было 13, а тебе 14, и мы были в туалете в каком-то клубе в Риге и у нас ничего не получилось, потому что ты не мог меня поцеловать из-за того, что я все время ржу. Расслабься, я же знаю, что ты знаешь, что я люблю девочек. И ты знаешь, что я знаю, что ты любишь девочек и еще меня. Но мы не можем противостоять всем тем мальчикам, которые любят нас, ведь это так тяжело...

Я сижу сейчас, облокотившись о дверь, и говорю Птахе, что писать. Хотя есть вещи, которые он ни за что не напишет, просто из принципа... не могу сказать, что я это уважаю, но ему в любом случае респект за отсутствие импровизаций и правду.
Сегодня я хочу сказать, что больше всего на свете я люблю мороженое с печеньем! Люблю.
А теперь мне пора, yeap, come to dance wit me boys!

Open your heart. There's room.

Помоги! Ты же знаешь, что я не могу ходить! Я умею только летать, плавать, скользить с тучи на тучу...

И все равно, что бы я ни делал, она будет винить в этом себя и считать себя плохой матерью, это так нечестно и несправедливо по отношению к ней.

Лиззи Борден, взяв топор,
Вышла к мамочке во двор...

Я немного не допонимаю: то ли, я действительно говорю всем направо и налево, что Лера - ужасный человек, то ли у всех просто складывается такое впечатление в силу драматизма, с которым я люблю рассказывать о своей семье. Вчера она сочла нужным поведать мне несколько леденящих душу историй из глубокого моего детства, их суть в том, что какие-то латышские дуры средних лет, сюсюкаясь со мной, задавали мне вопрос, люблю ли я своих родителей, и я всегда на него отвечал "неа". Нет, гордиться, конечно, нечем, даже я это понимаю, но во-первых, они задавали тупой вопрос, а во-вторых, кто знает, может, я и правда их "неа" любил.  Впрочем, я до сих пор к ним особых чувств не испытываю. Всю дорогу ни котяток, ни щенка Сэмвайза, ни цветов на моем столе каждую пятницу, а я так люблю цветы и котяток и имя "Сэмвайз"! И, как ни ужасно признать это, я серьезно. Когда-нибудь я смогу выразить свое недовольство более достойно, но скорее всего, когда один из них умрет, я буду жалеть обо всем обо всем обо всем.

я не знаю, как пишется: "не спящие в сиэттле" или "неспящие в сиэттле"? или еще как-то?
откуда мне вообще это знать...
Лера выехала, что в субботу ночью я сижу дома. она не понимает, что если человек сидит дома, значит так надо, значит он первый раз в жизни читает вместо того, чтобы танцевать. мне хочется сказать ей, что она ничего обо мне не знает и что я вовсе не такой, но на самом деле, все-то она знает и она всегда права и я - ее неудавшийся тщеславный проект. как же мне плохо...

Is it getting better
Or do you feel the same
Will it make it easier on you now
You got someone to blame
You say...

One love
One life
When it's one need
In the night
One love
We get to share it
Leaves you baby if you
Don't care for it

бля, я такой хороший человек. такой хороший. во мне стооолько любви.
это я пошутил сейчас=)

Есть вещи, о которых я когда-то мечтал. Но потом я просто все забыл. Все свои мечты.
А есть люди, которые не забыли. И стремительно идут навстречу своей мечте.
А я склеротичный мудак.
Ну, довольно о грустном. Появилась возможность поиспользовать свои возможности, т.к. скоро у меня будет ответ на 99% вопросов из 100. Если я не закричу от ужаса и не убегу. Я вообще-то в первый раз собираюсь это делать. Только бы не упасть в обморок. Я в них так часто падаю(.

Люди вроде меня всегда на вопрос "кем ты станешь, когда вырастешь?" отвечают всякие глупости. Наверное, потому что, каков вопрос, таков и ответ. Наверное, потому что мы все растем неправильно. Наверное, потому что "люди вроде меня" - это, как правило, мои друзья. Наверное, потому что у нас много общего. Так что, если мне придется в следующем году честно ответить на вопрос, кем я хочу стать, я сначала скажу, что хочу танцевать, хотя нет, я, конечно, клево танцую и все такое, но больше мне нравится юриспруденция и еще я определенно хочу что-нибудь изучать, например, экономику или, может быть, я пойду учиться играть на арфе, это так подойдет моему утонченному мироощущению, или я буду обслуживать тех мужчин или женщин, кто станет платить за мое образование, за мои таблетки, за мои уроки арфы, за мой досуг (вероятнее всего в паре с ними) и за мое существование в целом. Никак не могу определиться. Скорее всего, со мной что-то не так. И я очень рассчитываю, что чем дольше я буду думать, что со мной что-то не так, тем скорее я вырасту и сойду с ума и попаду в сумасшедший дом и встречусь наконец-то со своим папочкой.

Самый важный день в году! Да! Да! Дададада!

Я никогда это не забуду.
- Никогда не говори "никогда".
Ок, я запомню это навсегда-навсегда. 

Вот, что было:

Лера укладывала шмотки, ревела, кричала, что я - худшее, что в ее жизни случалось. Такая она была хорошенькая ^__^. Я, сидя на полу своей самой любимой комнатки, предположил, что такая реакция у нее из-за необратимо надвигающихся "сама-знаешь-чего", за что мне дали точный адрес места, в которое мне следовало незамедлительно отправиться.
- Меня? Своего единственного сына?! Все счастье твоей жизни? После всего, что я сделал для тебя? После всех тех радостных минут, которые мы с тобой провели вдвоем? Вдвоем! Это ведь не ерунда какая-то. Вдвоем - только ты и я! Я и ты - Семья! Самая важная вещь на свете!
- ...
- Самое время тебе сейчас выбросить эту подушку и крепко меня обнять. Ммм? Ты не смеешь злиться на меня, ибо я люблю тебя, а ты меня, ведь я твой принц, а ты - моя королева и так будет всегда-всегда, а по-другому не будет никогда-никогда, потому что ты, блин, сама меня этому учила, неужели не помнишь?

Вот. И она ушла. Но потом часов в 11 вернулась (правда, потому что я ей позвонил и сказал, что истекаю кровью) и даже заварила чай.

А вообще-то я сделал одну ужасную штуку, о которой больше никогда в жизни не хочу вспоминать, но Лера меня простила - ура.

Man, oh man. Man, oh man, oh man, oh man, oh man.

Конечно же, этот пост был шуткой. Дело в другом, и если мне предстоит умереть так, как я себе это представляю, то вся моя жизнь тоже автоматически становится шуткой. Весело, по крайней мере, будет. Так что я буду отрываться, каким бы благоразумным мне ни хотелось казаться еще неделю назад. Наверное, не стоит пытаться обмануть себя самого. Я навсегда останусь большой проблемой для тех, кто меня когда-то захотел в своей жизни. Ну да, хотелось когда-то писать о своих мыслях, только направленность давно изменилась. Я уже не комната, а человек, который хочет быть комнатой.
А еще такая иногда бывает штука: лежишь на полу, и у тебя живот болит, как не знаю, что, а она проходит мимо и говорит "Доброе утро", так, как если бы она это "доброе утро" говорила холодильнику, потом снова проходит и говорит:
- Поехали.
- Какое, мать твою, "поехали"! Не видишь, что со мной?!
И она молча уезжает без тебя. А потом целую неделю демонстративно игнорирует.
А еще бывает такое, что ты при нем истеришь, рыдаешь, орешь, что ненавидишь его, хватаешь со стола канцелярские ножницы и начинаешь все на себе резать и больше всего на свете мечтаешь, чтобы он отобрал эти хреновы ножницы и врезал тебе изо всех сил, как мужчина. А вместо этого он стоит за два метра и смотрит на тебя, как на ничтожество и говорит что-то типа "как я от тебя устал!", а ты говоришь:
- Ты что, надо мной смеешься?
А самое плохое, что он-то и правда смеется, это только для тебя все так серьезно и кретинически-драматично.
И тебе даже ничего не остается, кроме как положить ножницы, вытереть слезы и валить к себе в комнату. А там придаваться гнетущим мыслям, почему-почему-почему, и неужели в тебе нет ничего, чем им стоило бы гордиться и одновременно решать, что нацепить для тусы в 19:00.
Мы такие ебанутые. У нас даже лекарств никогда нет.

I see London, I see France,
I see somebody's underwear



- Не желает ли Антон вырасти?
- Не желает, хрен вам!

Это все тропические кожные болезни. Они учились у меня способности постоянно раздражать.